Figlio: “Papà, ti avviso che farò tardi stasera”
Papà: “Perchè, dove vai di bello?”
Figlio: “Esco con Mariuccia e Caterina”
Papà: “Va bene, i soldi li hai?”
Figlio: “Sì”
Papà: “La patente?”
Figlio: “Ce l’ho”
Papà: “…Le chiavi?”
Figlio: “Non lo so, le ho appena conosciute…”
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Cosa fa un preservativo su di un fucile…………?
spara una cazzata…
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Un lombrico si affaccia su un piatto di spaghetti…e con gli occhi colmi di emozione esclama:”wow,finalmente un orgia”……
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Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna. La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo. Quando arrivò in albergo l´uomo volle scrivere un e-mail a sua moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo cercò di ricordarlo, ma sbagliò una lettera ed il mssg fu inviato ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa andò a vedere le mail arrivate lesse il mssg arrivato urlò e cadde a terra morta stecchita.
La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor il seguente messaggio.
” Cara sposa, sono arrivato. E` stato un lungo viaggio. Anche se sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto.
Ho parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo arrivo domani. Sono sicuro che anche a te piacerà…. Baci dal tuo eterno e amoroso marito.
P.S. Qui sta facendo un caldo infernale.”
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Sul lungotevere un uomo vede uno spazzino che anzichè lavorare sta poggiato sulla sua scopa e guarda un grosso topo di fogna, l’uomo indignato perchè dice di pagare anche lui quel lavoratore, decide di fare un esposto e quindi per descivere la scena scrive: “lo spazzino guarda la zoccola (sorca) e non scopa”.
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Il maestro in classe: “Carlotta, secondo te quanti anni ho?”
“Circa 40 signor maestro”, risponde la bambina.
“Mi dispiace è una risposta un po’ troppo imprecisa. E secondo
te Francesco?”
“32 signor maestro”, ribatte Francesco.
“Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?”
Pierino: “36 signor maestro”
“Bravo Pierino… ma… come hai fatto!?”, replica il maestro.
“Mbè, sa come è… ho un cugino di 18 anni che è… mezzo scemo!”
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Due amiche vanno a cena, dopo aver scelto il menu il cameriere chiede: – cosa devono signorine?
-Maria: gradirei un ottimo vino della regione.
-Laura: per me solo acqua naturale.
Mentre il cameriere se ne va,
-Maria sorpresa chiede a Laura: non ti piace il vino ?!
-Laura ribatte: sai il vino mi prende subito le gambe.
-Maria: ti tremano le gambe dopo ?!
– Laura: nooooooooooooo me le fa aprire.
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Mamma mamma dice pierino e passata la diarrea al papa’??? e la mamma stupita die “pierino ma il papa’ non ha la diarrea” e pierino” e all’ora perche glieri sera gli dicevi” ma quand’ è che diventa dura sta’ merda????”
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Una coppia sta facendo l’amore. Lei: “Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi…”. Lui: “Guarda che sono senza preservativo, e’ solo che sei cosi’ brutta che mi e’ venuta la pelle d’oca al cazzo…”.
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Mi sono preso un cane, l’ho chiamato stop.
Che razza è?
Mah, un incrocio…
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Ogni giorno in italia un uomo viene investito ogni 10 minuti.
poverino non ha neanche il tempo di rialzarsi!!!
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Forse non tutti sanno che il pene può essere sia maschile che femminile. Se misura più di 10 cm è un pene, se misura meno di 10 cm è una pena…
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Tre zingare si incontrano, una di loro è incinta e le altre due tengono un bambino per mano. Una di queste ultime dice: “Sapete, io con mio figlio ho avuto molta fortuna: ha solo 5 anni, ma l’altra sera è entrato nel supermercato e, senza che lo vedessero quelli della vigilanza, è riuscito a portare fuori 5 confezioni di latte, 4 di biscotti, 2 Kg di farina, 12 yoghurt e 2 litri di Pepsi. Così abbiamo passato un mese senza problemi di fame”. Al che le fa eco l’altra: “Questo è niente, mia cara, mio figlio ha appena tre anni, l’altro giorno è entrato nel supermercato e, senza che lo vedessero quelli della vigilanza, ha portato fuori 3 lavatrici, 2 televisori, 4 videoregistratori e 2 lettori DVD e così poi, vendendoli, abbiamo trascorso il mese in abbondanza”. Allora interviene la gitana incinta: “Se devo essere sincera, questo bastardino che sta qui dentro promette davvero molto bene”. “Ma come fai a dirlo, se non è ancora nato!”. “Beh, vedete, ieri stavo camminando quando, forse per colpa delle pulci, ho provato un gran solletico nella passera. Mi sono grattata e quel lazzarone si è fottuto i miei anelli..”.
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Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso servirvi
qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
– Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
con le dita sulla barba del barista.
– Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
– No, pero`…
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli…..
– Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente,
in modo erotico.
– Si, si …certamente……
– Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!
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COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo
COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace
COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?
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Il sogno di un gay ? Con un colpo di culo trovare un lavoro del cazzo…
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Un pastore sardo va in farmacia:
” Vorrrei una confeziòne di pannnollonni”
Il farmacista lo guarda un po’ stranito e gli chiede: “Sono per lei?”
“No, no sono per mio nonno”
“Ah”, dice il farmacista ” adesso ho capito: suo nonno è incontinente!”
“No, no è a Orgosolo, ma si piscia addosso!!”
